当年我刚教书的时候，也是讲钠。那时让学生在实验室里动手操作啊，谁知有个学生偷切了一块钠单质装走……你说他偷就偷吧，最可恨的是他居然把钠给扔到下水道里了……”
    众人还没反应过来。扔到下水道里怎么啦？
   “结果整了个‘发奋图强’（发粪涂墙），把厕所给炸了……”

    化学课上，老师讲到蛋白质的时候说：＂这是一个肽键，让我们一起给它安一个甲基吧！＂ 

    某日、某化学老师饮酒后红光满面上自习，恰此时某生举手以示有问题问。 
    生问：乙醇、水密度谁大？ 
    师曰：易也，看吾便知也。 
    生不知所然。 
    师又曰：傻儿，酒轻而上面，水重而成尿！谁轻谁重可知也，化学学习要联系生活。 
    生豁然开朗，与其同伴曰，真乃一代大师矣。

    中国人在食品中完成了化学扫盲 

    从大米里我们认识了石蜡

    从火腿里我们认识了敌敌畏

    从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红

    从火锅里我们认识了福尔马林

    从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺

    从木耳中认识了硫酸铜

    今天三鹿又让同胞知道了三聚氰胺的化学作用

    外国人喝牛奶结实了

    中国人喝牛奶结石了

    日本人口号：一天一杯牛奶振兴一个民族

    中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族

    化学系女生的真实心声  

   （一）  
    不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；  
    不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；  
    不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；  
    不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；  
    不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；  
    化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；  
    化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度；  
    化学系女生会用电子天平量取NaCl，精确到小数点后四位；  
    化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度；

   （二）  
    喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量；  
    一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴；

  （三）  
    如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；  
    如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；  
    如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块

   （四）  
   化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；  
   化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道；  
   化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程；  
   化学系女生的观察力很强，因为实验现象的观察练就了她们的双眸；  
   化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言；  
   化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言；  
   不相信，那么对面的男孩看过来！

   你知道合成氨的铁触媒是怎么发明的吗？有次哈伯在实验室那个着急啊； 
   “TMD，氮气和氢气你们怎么就是不反应呢！”于是拿起菜刀，唰唰几下子，劈开氮氮叁键键。 
    哈伯一看，“哇噻！这个东西就是催化剂了！”

    高中化学课那会儿，老师正在讲溴的特性，提问，谁知道如何保存，这时一只蜜蜂飞进来，落在我身后男生脖颈上，该男生失措叫到“蜜蜂，蜜蜂”，老师大喜过望，一拍桌子，“对了，就是密封”。

    也是化学课，说稀释溶液~~
    老师一激动~~叫俺班超级恐龙级别一女道：稀释稀释！！！！

    化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。同学们注意了，老师郑重其事地说：我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？       

    立刻有一个声音答道：不会。                                                                  

    为什么？老师追问道。                                                                     

    如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。

   老师：同学们，在我们学化学的人眼中，世界其实是另一个样子的……
   众同学好奇。
   化学老师：譬如说我面前这位同学，在我看来，那就是一堆以碳酸钙为支撑的碳水化合物……
   众同学寒……

    上历史课时,老师提问"华表是什么?"
    化学科代表不举手就站起来迅速回答"华表是碳酸钙"

     化学课上，老师问：“如果医生把碳酸钡误给病人服用了，会怎样？”
     政治科代表回答“医生要判刑，院长要记过处分”

     上政治课做题：神州6号发射成功……
     问题1：从中我们可以了解到什么？一学生答到：神6用肼做燃料，用双氧水做氧化剂。反映产生氮气和水，并放出大量的热： N₂H₄+2H₂O₂= N₂↑+4H₂O

     化学老师讲卤素时说,砹(爱)是地球上最少的元素``````

     初中时，老师做关于金属活泼性的实验，请同学谈实验结论，偶说“MgAl(美女）都很活泼，但活泼的不一定是MgAl”

     老师说:胃酸的酸性很强,能溶解钢铁.我说:生成胃酸钢..

     老师说:回到家中时闻到煤气味要怎么办?我说:要先验纯..

     老师说:同学们想吃些什么?卤蛋(卤水蛋)好吗?我说:氯化氮还是溴化氮?

     我同学钡餐写成碳酸钡，还不认错，说自己是硫酸型胃酸

    歇后语：苯环挂羟基------你装纯（醇）啊

      有一个学化学的人听广播转播女足比赛，当听到解说员大叫刘华娜解围时，心想：怪不得中国女足的脚臭，原来有“硫化钠”！

     长途客运汽车站上，一男子拎着一大桶东西正想上车，售票员问：“这是什么东西？”男子一边喘气一边往上挤说：“酒精”。“这可是易燃物，不能带上车”售票员皱着眉头说。那男子又嚷道：“这是乙醇”。“不早说？快上！”售票员笑着抱怨道。

     一个人做过滤,他看着速度太慢, 还没来得急给他讲过滤作用呢,居然用玻璃棒把滤纸底部捣破,还说这不是快一点吗?

     上班做锌元素分析，一老同志溶样鼓倒了半天，在最后加水煮沸时，跑去做别的事，一会想起来看：完了，我的心.同事们一下围了过来，一看原来锌样烧干了。

     老洪回家时，告诉正在读初三的女儿，准备把铁锅店关了，改行干别的，因为原本五十元一口锅，现在三十元也没人买了。女儿让老洪第二天在店门口在广告牌上写下：新到Fe锅，五百元一口，数量有限。第二天中午，镇长跑到老洪家：数落老洪，没给留一口Fe锅。

    一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真  美。”  女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”

   氢气的熔点是-263摄氏度，因此可以推测氢气在空气中燃烧的火焰温度也是-263摄氏度。结果我一点燃，竟然到绝对零度了！

    最近，经我反复严刑拷打，终于从2-丁醇的口中问出，著名的“扎伊采夫规则”的发现者原来是一名奸商暴发户，因其骗钱手段狠毒，人们便给他起了个名叫“诈伊财富”，意为“骗你钱”。同时得知所有按照扎伊采夫规则消去变为2-丁烯的2-丁醇都收了扎伊采夫的回扣。

    硫酸镁溶吗？什么？回答肯定？傻子，我是问你硫酸是否能美容…… 

　　我把水银倒在浓硫酸里,因为浓硫酸有脱水性,所以水银变成银了！
　　

    揭开的骗局——构成水的元素不是氢和氧！教科书中说，水的元素构成是氢和氧，其分子式用pO表示。实验证明这是错误的，以下是我的实验过程——找一结实的大铁桶，在里面放上半桶水。然后拿菜刀在水中快速切割（不得把水弄洒到铁桶外）。 如果水是由氢和氧构成的，那么在刀的每次切割过程中就会有一部分水分子被切割成单独的氢分子和氧分子。大家知道，在我们日常的温度下氢和氧是气态的，所以被切割开的氢分子和氧分子就会挥发掉，水会逐渐减少。可是我快速切割了一小时，水却丝毫没有减少（计算时考虑了水的正常蒸发使水减少和我的汗水落入使水增多的因素）。这就证明水的元素构成绝不是是氢和氧！
　　

    铝为悦己者溶。

    昨天实验室里的金属钠着火了，为了灭火，实验室的水都快用完了……

     
    最新发现有一种新的苯的同系物，叫日苯。性质：无色晶体，有特殊恶臭，密度很大，剧毒，有腐蚀性，易燃易爆。如果加入小醛这种物质可以使它毒性和腐蚀性增加。

　　昨天，我猛甩一瓶盐酸，谁知用力过猛甩成了盐和酸，太好了！厨房里的调味料暂时不用买了。

    我把地壳中的钫原子一个一个用镊子夹出来，再把空气中的氟气分子中的氟原子的最外层7个电子夹到钫原子上，结果合成了钫化氟……

    知道为什么蒸馒头要放纯碱吗?因为纯碱水解生成烧碱,这样就能把馒头烧熟了……

    知道怎样简易地制取硝化甘油吗? 告诉你个秘方——把甘油吃了，它在肚子里会被消化，成为硝化（消化）甘油，一般人我不告诉他……

容易化学
　　
　　一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说："溶液化学。"他说："老兄客气了，哪有容易的化学。"
　　

还有菜吗?
　　
　　化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系："一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?"
　　
　　有个学生问："还有菜吗?"
　　
　　　

理化课
　　
　　某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！?
　　

冒烟了!
　　
　　某天学生正在实验室作实验时…。猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，老师一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，老师面无表情的回答：有人在发动车子！
　　
　　　　
 

吵架
　　
　　化学老师买五斤肉就被少了五两秤，太气愤了！于是前去理论。
　　
　　化学老师扶扶眼镜:"师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢、氧、碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?"
　　
　　杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪--直来直去。你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?"

表面张力
　　
　　两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
　　
　　同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
　　
　

物质不灭定律
　　
　　老师："你能解释，'物质不灭定律'吗？"
　　
　　学生："上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。"
　　
　　　　　
　　

四氧化三铅
　　
　　化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问："你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？"
　　
　　学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答："老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是啥回事。"
　　
　　

铁和金
　　
　　 老师问学生："孩子们，如果将一块铁，扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢？"
　　
　　"它的上面上会生一层锈。"
　　
　　"对了，如果是一块金子呢？"
　　
　　"那它早就不见了。"
　　
　　

化学课
　　
　　高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书"金属元素与元素周期表的性质关系"，可老师一粗心没把"性质"的"质"字写到黑板上，结果黑板上斗大的字"金属元素与元素周期表的性关系"，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
　　
　　

固态锌
　　
　　高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。"我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来……"话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道："陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！"化学老师定睛一看，忍俊不禁："哦，原来如此！"